Parisien et Marseillais
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :
Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien.
Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!



PSG OM
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "


Bouteille
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

bien marrante

trop bon

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling


Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket



- Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête



- Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes".



Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule

c est un gars qui marche dans la rue et qui voit sortir son ami de l immeuble avec deux valises.
la le gars va vers lui et lui dit "tu t en va ? " son ami lui repond "non " ben alors qu est-ce qui ya dans tes valises?
Son ami ne repond pas . alors le gars ouvre la premiere valise et trouve une grosse mite .bon etonné il ouvre la deuxieme valise
et decouvre la lampe d aladin . il la frotte et soudain un genie apparait ki lui dit "je t exoce un souhait .
le gars reflechit et lui dit " je voudrais un milliard " le genie lui dit d accord et un billard apparait .
le gars dit au genie j ai pas demandé un billard mais un milliard et son amis lui dit tu crois ke j ai demandé une grosse mite .

Savez-vous comment faire du rodéo sur une femme ?
- Il suffit de la prendre par derrière et de lui dire "J'ai le sida" ...

Le surveillant de la piscine à un nageur :
- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner dans la piscine!
- Mais je ne suis pas le seul !
- Peut-être, mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin.

cool les blagues

LES GARS IL Y A UN ENDROIT POUR LES DEVINETTES
ICI C EST LES BLAGUES ON VA PAS Y ARRIVER
JD POURRAIS TU TRANSFERER LE POST DEVINETTES A COTE DE BLAGUE QU IL N Y EST PLUS DE CONFUSION CAR MEME TOI TU T ES FAIT AVOIR

ALLEZ UNE PETITE SERIE




Histoires d’œufs…




Mamy, proche de la mort, est dans son
lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :


"Vas dans le grenier, au fond a
gauche, tu trouveras une boite"...


Papy monte au grenier, et y découvre,
sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150'000
francs...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :


"C'est quoi ces 3 œufs ???"


Mamy lui répond :


"Chaque fois que je n'avais pas
d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette
boite...."


Papy, très fier de n'y trouver que 3
œufs en 50 ans d'amour, demande alors :


"Et ces 150'000 francs ???"


Mamy lui répond :


"Chaque fois que j'en avais une
douzaine, j'allais les vendre au marché....






Père et son fils




Un
père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de
cigarettes et commence à fumer.


-
Papa, je peux fumer moi aussi ?


-
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?


-
euh... non


-
voilà, tu as ta réponse.


Ensuite
le père commande un verre de Whisky et se met à boire.


-
Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?


-
Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?


-
bah...non


-
voilà, tu as ta réponse


Après,
le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si
on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.


-
Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?


Ne
voyant pas d'objection, le père répond


-
oui, Fiston


Le
gamin gratte et BAM : 200 000 francs !


-
Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?


-
Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?


-
oui, bien sûr Fiston !


-
alors va te faire enculer !





Pompier




Un pompier regarde un p'tit gars qui
joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le
coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout
impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le
chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au
p'tit gars:


"Si tu attachais le chat par son
collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."


Et le p'tit gars de répondre:


" Ouais je sais, mais j'aurais
plus de sirène."



Football nain




Une association de nains a monté un
club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier
pour boire un vin chaud. Dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir,
voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis
onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et
sortent dans la rue.. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine
l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge
descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :


Patron, je voudrais pas vous inquiéter,
mais je vous signale que votre baby-foot
se fait la malle



Hold Up




Lorsqu'on lit sur une affiche "
Recherche pour hold-up ", il ne
s'agit pas d'une offre d'emploi




Les cacahuètes




Rendant visite à sa grand-mère âgée, un
jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux
gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à
l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la
petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son
verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table
du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop
tard qu'il a fini l'assiette.


Au moment, de prendre congé, il
remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :


" Au fait merci pour les
cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé
une seule. "


La grand-mère, aimable, répond :

" Non de toute façon je ne peux pas les
manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat
qu'il y a autour